Анекдот про Сис Админа.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да
некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты!
Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с
половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал
же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до
утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Не бойтесь смерти. Бойтесь того, что будет после...

Добавлено (2006-09-20, 4:50 Am)
---------------------------------------------
Стук в дверь.Человек подходит к двери,открывает и видит...Стоит что-то маленькое,в лиловом балахончике,с розовым бантиком и маленькой косой в руках
"Ты кто?"-спрашивает человек,ошарашенно.
"Я-твоя смерть"-отвечает гостья.
"Чтож ты такая нелепая...."

***

Когда я ем, я глух и нем, хит+р и быстр и дьявольски ум+н

***

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Не бойтесь смерти. Бойтесь того, что будет после...

и контрольный:
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: «Бл&дь!»

"We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other"

(Кстати ,во избежании неправильного пониманя всего подобного "фольклёра" о блондинках,хочу добавить,что блондинка-это не цвет волос=) Это состояние сознания=)Это уже нарицательный образ,кстати которым можно и некоторых мужчин назвать=)))гы=)

Добавлено (29-Окт-06, 09:33:49)
---------------------------------------------
Иисус среди толпы,после проповеди говорит:"И кто сам без греха,пусть кинет в меня камень!" Выходит Мария и как шарахнет камнем по нему.Иисус в ответ:"Мама!!! Не мешайте мне работать!"=)))

Добавлено (30-Окт-06, 20:30:39)
---------------------------------------------
"Чёртов гололёд!!!"-выругался Александр Матросов и ,подскользнувшись,упал грудью на амбразуру дота...=)))

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают
это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят
редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в
офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать
в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в
метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто
запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что
мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к
другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать
больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы
любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им
вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а
программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что
хочется. Потому что они админы. И программеры.

***

Беседа с богом

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём
хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с
четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да
бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...<yходит в подсчёты>
Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <pаспаляясь> : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy
Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hy в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же
накажy.
ИП <испyгано> : Каким обpазом?
Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП<yжасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

Добавлено (08-Ноя-06, 03:20:00)
---------------------------------------------
Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

* * *
Могила..
. Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
* * *
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты,
посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Добавлено (08-Ноя-06, 03:23:32)
---------------------------------------------
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

- Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих
правилах. Она должна вернуться домой не позже,
чем через три дня

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает
как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга
спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

Добавлено (08-Ноя-06, 23:27:07)
---------------------------------------------
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - с улыбкой ответил Штирлиц.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло.

По телефону: Адолфик? Дарагой, свежий анекдот про Штырлица слишал?!

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Добавлено (11-Ноя-06, 00:05:53)
---------------------------------------------
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решала
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Добавлено (11-Ноя-06, 00:31:28)
---------------------------------------------
В связи с oтсутствием денег былo принятo решение:
Рабoтникам табачнoй фабрики выдать зарплату сигаретами,
Рабoтникам хлебoкoмбината - хлебoпрoдуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.

Пoступил в прoдажу нoвый вид презервативoв, надевающихся
на гoлoву и изменяющих внешнoсть. Дoступны следующие
разнoвиднoсти: "Прoкурoрский", "Министерский" и "Маски-шoу"
(с брoнежилетoм).
Предoхраняйтесь, граждане!

Добавлено (11-Ноя-06, 00:35:41)
---------------------------------------------
Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.

Штирлиц понял, что выпала удача. Но он не стал нагибаться, чтобы не уронить достоинства.

Добавлено (11-Ноя-06, 00:50:16)
---------------------------------------------
...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов.

Заходит старая бабушка в автобус. Видит си-
дит молодой человек. Она к нему обращается:
-Молодой человек, уступите мне место!
-А я ебу!
Бабка к нему ещё раз:
-Молодой человек, уступите мне место!
-А я ебу!
Бабка спрашивает:
-Молодой человек, вы что больше ничего не
можете сказать?
-Акваланг!
-А причом тут акваланг?
-А я ебу!!!

Тюрьма.Спрашивают первую:
-За что срок тянешь?
-Та, убила мужа.
-А ты?
-Пару сотен человек прикончила.
-Ну а ты такая молодая за что?
-За браконьерство. Решила в озере п**ду помыть, такк вся рыба повсплывала.

Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.

- Ах, твoи алые губки..., а эти груди - как персики..., а какoй нежный живoтик..., ах, а этoт кругленький пупoчек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию прoвoдить.

Дневник студентки: Никoму, никoму, тoлькo ему oднoму, ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!

- Гoги, ты спишь?
- Сплю.
- А чтo тoгда твoй член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.

/\/\/\

Гитарист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Что со мной? Я немогу выдать ни одного соло, все мои риффы стали скучные и плоские...
- А вы все так же пьете?
- Да...
- И курите как паравоз?
- Еще бы!!!
- Ну оставьте мне свои мозги на пару дней - я погляжу что можно сделать.
Гитарист оставил мозги и ушел. Прошло два дня - гитарист не пришел. Прошла неделя - нету гитариста. Месяц уже! Доктор звонит гитаристу:
- Ну чего вы за мозгами-то не приходите?
- А нахера!? Я басистом устроился!!!

/\/\/\

Выступает группа. Отыграла песню, барабанщик по тарелкам - ХРЯСЬ!!! Все стихли, только басист усерается - пум-пум-пууум-пу-пу-пуууууум. Все думают: "Итить вашу мать!!! Охеренный басист - вон какое соло херачит!". Тут басист прекращает играть, вытерает пот со лба:
- Ну как, я успел?

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Щас бы в попу - хорошо!
- Да, сынок, не плохо...

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.. , а это сближает!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Добавлено (15-Янв-07, 00:25:06)
---------------------------------------------
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведенный. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Добавлено (15-Янв-07, 00:36:47)
---------------------------------------------
С утра в трамвай заходит панк (П) с бодунища, а девка (Д) сидит
о**ительная ноги на проходе вытянула
П. - Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?!
Д. - Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых,
их всю ночь целовали...
П. - И чо, если мне ночь х*й сосали, мне его теперь на компостер положить?!

Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

Добавлено (05-Фев-07, 20:40:01)
---------------------------------------------
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Реклама:
-Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...

Масло "Злато" - на нём жарить п#зд@то!!

В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!

Огуречный рассол - нового дня глоток!

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
- Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!

---

Похороны главного директора компании "Кока-кола" пройдут под лозунгом:" загляни под крышку"!

---

-Мадам, Вы прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!!!

---

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

---

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

---

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

---

Кстати, ребята, у кого есть желание познакомиться с мыслями и изречениями "великих" людей рунета, вам сюда - http://bash.org.ru
Это цитатник рунета. Лично я, пока читал, чуть ли не бился головой о клавиатуру!
Рекомендую читать ТОП-100 цитаты! =)

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.

"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать! "

Прибегает соседка "Ваш сынок, с моими девочками с дочки-матеpи играет" Скажите спасибо, что не в генерального прокурора.

Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора Скуратова, у прокурора г. Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца! " - заявляют они.

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое, вонючее и гpязное:
- Ё8-0 ТЫ КТО???!!!
- Я? Я - Пи@#$ц.
- Hу так и что???
- Да вот... пpишел....

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос. Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке!

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- "Хочу-ли-я? "... нет, не то... "Могу-ли-я? "... не, опять не похоже! "Гамно-ли-я? "... бр-р-р! А! Во - "магнолия"!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала?
- Доедете. Второй подходит :
- А я?

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди крокодил полетел!
- И то! Во торкает! А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел.

Сидят два нарка, один и говорит: Кореш, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается? Тот думал, думал.....
- ПОЕЗД!!!
- Ты, гонишь, ты знал!

Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Я с утра к тебе вломилась
прям буквально спозаранку,
наконец-то я решилась
кончить эту несознанку!
В день Святого Валентина
не положено стесняться,
я тебе сейчас, скотина,
буду в чувтсвах изъяснятся!
Что сидишь, лишенец, кучей,
приосанился б хотя бы!
Ты любви моей могучей
оценил уже масштабы?
Я б тебе сломала ногу
или б двинула по глазу,
прям убила бы, ей-Богу,
до того люблю заразу!!!!!

Валяется пьяный мужик в луже. Мимо проходит тетка и молча смотрит на него... Мужык: Сама такая... Тетка: Мужчина, я же вам ничего не сказала!... Мужык: Зато подумала...

Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
- Вот это... как выпьешь этой "Царь-водки", так на утро голова - как Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка что-то не действует...

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья